Поступки из вежливости которые порой не к месту

Зачем важна вежливость?

На дворе уже март, весна потихоньку вступает в свои права. Дни становятся длиннее, а солнце греет теплее. Всё вокруг словно оживает. Солнце восходит намного раньше, чем в зимнее время. Длинный день даёт возможность совершать множество добрых дел и поступков, появилось больше времени на общение с друзьями и прогулки с семьёй.

Крепкий фундамент общения

А вы знаете, что у всякого дела есть крепкий фундамент. В общении с друзьями или родственниками, например, важной частью является вежливость.

Вежливость – черта характера человека, основой которого являются хорошие манеры, добрые дела, воспитанность и образованность. Если человек умеет внимательно слушать, доброжелательно отвечать, избегает грубости, то он – вежливый.

Как проявлять вежливость?

В каких случаях мы должны проявлять вежливость? Всегда. Независимо от того, с кем общаемся: с родителями, друзьями, бабушками, дедушками, учителями и даже с младшими братьями и сёстрами.

Вспомни, какие вежливые слова ты знаешь. Например: спасибо, благодарю, пожалуйста, мир вам, здравствуйте.

Посмотрите, как много приятных слов мы можем говорить друг другу! Многие люди называют эти слова волшебными. Ведь они помогают поддерживать хорошие отношения между друзьями. И собеседники лучше понимают друг друга. Приятное общение, поддержка и улыбка куда приятнее, ведь правда? Не забывайте разговаривать с другими так, как бы вы хотели, чтобы говорили с вами.

Один писатель сказал: Ничто не обходится нам так дёшево и не ценится так дорого, как вежливость.

До новых встреч!

Поступки из вежливости, которые порой не к месту

Очень приятно общаться с вежливым человеком. Но порой вежливость у некоторых людей проявляется чрезмерно, некоторые ведут себя даже услужливо. И обычно люди воспринимают это как хитрость или высокомерие. Речь идет не о том, что хамство – это нормально, нет. Вести себя, не соблюдая хороших манер – тоже не правильно. Необходимо не перегибать палку в отношении вежливости, потому что в противном случае это будет работать не в вашу пользу. Приведу несколько примеров, когда вежливость работает против вас.

Примеры ошибок

• Вы не можете отстаивать своё мнение.

Обычно воспитанный и вежливый человек всегда пытается избежать конфликтов. Он избегает разговора на повышенных тонах, не ввязывается в спор, всегда пытается найти какой-нибудь компромисс и не хочет портить отношения с человеком. Вежливость и уступчивость всегда проявляются параллельно у воспитанного человека. И во многих жизненных ситуациях вместо того, чтобы настоять на своем решении и добиться нужного для вас результата, вы прибегаете к уступчивости и соглашаетесь с тем, что не устраивает вас. В некоторых случаях вы не должны уступать из-за своей вежливости, а вам необходимо поступать, основываясь на своих интересах и убеждениях.

• Вы прибегаете к обману.

Почему вежливость может принести вред

Давайте вспомним и подумаем о том, как часто вы обманываете людей, которые спрашивают вашего мнения о своей внешности, макияже или о новой покупке? Если человек спрашивает вас об этом, то доверяет вашему мнению и хочет услышать от вас объективную точку зрения или конструктивную критику, если что-то не так. Но вы в силу своей вежливости можете сказать совсем не то, что действительно видите, или даже похвалить его и таким образом, прибегните к обману. Не надо обманывать человека из-за своей вежливости, вводить его в заблуждение – это не принесет ему пользы. Можно всегда тактично сделать замечание или посоветовать что-то.

Заблуждения из-за вежливости

Вы не говорите о том, что вам неприятно.

Иногда поступки людей или и слова в ваш адрес неприятны вам, но вы не говорите им об этом, сохраняя отношения между вами. Вы молча терпите обиду, или ищете оправдание какому-то неподобающему поступку со стороны окружающих и это опять – таки из-за вашей вежливости. Вам легче простить какие-то моменты, чем прямо сказать человеку какие моменты вам не нравятся в его поведении. Люди привыкают к такой реакции с вашей стороны и начинают этим пользоваться. Например, самоутверждаться за ваш счет, принимая вашу вежливость за слабость.

Сложности из-за доброты

Вы не можете отказать в помощи, если даже придется поступить себе во вред.

Воспитанные и вежливые люди обычно очень добры. Они приходят на помощь порой, если их даже и не просят об этом. Или их поступок в оказании помощи может навредить им самим. Пренебрегают своими делами, тратят много времени и сил, а иногда тратят собственные, может быть даже, последние деньги, что бы кому-то оказать помощь. Люди привыкают к такому отношению и начинают воспринимать ваши добрые поступки как должное, а ваша помощь будет рассматриваться совсем не с позиции благодарности. Поэтому, когда вас просят о помощи, объективно оцените свои силы и возможности. И если вы сделаете аргументированный отказ, объяснив этому причины, то никогда не испортите отношения с человеком. Если вы заняты своими делами, у вас нет свободного времени, если вы больны и нет сил, то прямо скажите об этом. Нормальный человек всегда вас поймет и обратится за помощью к кому-нибудь другому.

Проблемы с похвалой

Вы избегаете похвалы.

Вежливость воспитывается с детства и если вас учили тому, что вежливому человеку в любом случае следует быть скромным, то и в дальнейшей жизни вы всегда будете пытаться избежать похвалы. Из вежливости и скромничая, вам не хочется обращать на себя лишнее внимание окружающих. Вы лишаете значимости свои заслуги, уклоняетесь от комплиментов и похвалы, в то время, когда некоторые люди пытаются обратить внимание на свои достижения. И такая позиция может сработать вам во вред. В дальнейшем ваши успехи могут все чаще оставаться без оценки, восприниматься как должное и возможно, вас совсем перестанут хвалить.

Как сохранить свою самооценку

В современной социальной жизни иногда просто необходимо обратить на себя внимание. Например, напомнить, с какой работой или заданием вы успешно справились и каких показателей добились. Это обратит внимание окружающих и руководителей на ваш профессионализм и это будет железным плюсом для вас.

Не просите о помощи

Вы не просите о помощи. Из вежливости вам не хочется лишний раз доставлять беспокойство человеку. У вас убеждение, что обратиться к человеку с просьбой о помощи будет невежливо. Потому что у всех людей свои трудности и проблемы. Хотя сами вы всегда бросаетесь на помощь человеку, порой если даже у самих масса проблем. У всех людей в жизни встречаются ситуации, когда попросту не обойтись без посторонней помощи, когда нам необходимо внимание, поддержка или забота. И одному противодействовать каким-то тяжелым жизненным проблемам не совсем разумно.

Названы вежливые фразы, которые уничтожают самооценку

Нас с самого детства учили быть вежливыми: предлагать свою помощь, не просить слишком много, заботиться о комфорте другого человека. На самом деле такое поведение — это нарушение личных границ. И начинается все с обычных фраз. С каких? Рассказывает Tengri Life со ссылкой на Доктор Питер.

Быть вежливым и заботливым человеком похвально, но только при условии, если это не идет во вред собственным потребностям и желаниям. Например, если есть желание помочь близкому не из принципа должен и обязан.

Установка должен и обязан перекочевала во взрослую жизнь из детства. Многие родители, стремясь воспитать ребенка правильно, постоянно напоминали ему, что я — это последняя буква в алфавите. А в итоге наградили собственное чадо комплексами, неуверенностью в себе и страхом, что же подумают о нем окружающие люди.

Нанести урон психике могут даже привычные фразы. На первый взгляд они совсем безобидные и даже демонстрируют воспитанность. Но на самом деле только занижают самооценку.

• Не за что. Это стандартная фраза на человеческое спасибо. Но на самом деле данной фразой человек бессознательно обесценивает свой труд или свою помощь. Если благодарят, то наверное, есть за что. Поэтому стоит говорить, что были рады помочь или то, что понравилось вместе работать над проектом либо учиться кататься на коньках.
• Я тебе не помешал? Какой ответ будет получен на этот вопрос? Если человек видит, что оппонент занят, и понимает, что помешал, — зачем спрашивать? Негативная реакция может запустить обиду, появится убеждение, что спросивший тут лишний. Поэтому лучше перефразировать и поинтересоваться, может ли человек сейчас уделить пять минут или договориться о том, когда будет время обсудить вопрос в удобное для обоих время.
• Не мог бы ты? – это заведомо отрицательный вопрос, который может вызвать негативную реакцию и спровоцировать ответ, что нет, не мог бы. Человек как бы готовит себя и собеседника к отказу заранее. Поэтому просто нужно формулировать просьбу четко и лаконично.

Невежливость: зачем стоит избегать общения с неуважительными людьми

Мне не нравится без объяснения причины

Хорошо, если человек умеет говорить, почему ему не нравится то или иное действие. Но как только начинают выбрасывать негативную реакцию без какого-либо аргумента, то это позволит думать другому человеку, что слова не представляют никакой ценности. Поэтому нужно выражать свою точку зрения понятно.

Неуверенность как инфекция

Неуверенный в себе человек заражает этим качеством и своих близких. Психологи утверждают: чтобы избавиться от неуверенности, сначала принимите и осознайте факт, что вы уже начали страдать.

Ключевые новости о массаже и лайфхаки на Massaget.kz

Будьте в курсе главных новостей о массаже, звездной жизни и полезных советов на сайте Massaget.kz. Читайте новости на казахском языке, общайтесь и делись!

Вежливость и культура поведения

Вежливость — моральное качество

Вежливость — это моральное качество, характеризующее поведение человека, для которого уважение к другим стало повседневной нормой и способом общения. Она включает: внимательность, доброжелательность, готовность помочь, такт и деликатность. Грубость, хамство и высокомерие являются противоположностью вежливости.

Формы обращения

Лингвисты Браун и Левинсон

Выделяют два вида вежливости: негативную и положительную. Негативная вежливость подчёркивает право выбора собеседника, а положительная выражает уважение к потребностям других. Исследования показывают, что использование вежливости связано со стереотипами белых женщин среднего класса в Великобритании и США.

Влияние гендерных различий

Некоторые исследования показывают, что женщины употребляют вежливые формы чаще мужчин, однако причина этого неизвестна. Женщины проявляют больше сантиментов и вежливости. Например, адвокат и сенатор Лайза Глэдден утверждала, что грубые мужчины лучше подходят для работы в тюрьме, так как преступники могут соблазнять женщин надзирательницы.

Итак, вежливость играет важную роль в общении и позволяет создать благоприятную атмосферу взаимодействия.

• Markdown файл прилагается.

Излишняя и фальшивая вежливостьФальшивая вежливость – это лицемерие, форма лжи. Фальшивая вежливость не особо поощряется в обществе и наносит вред человеку. Излишня вежливость иногда раздражает окружающих, и они менее охотно с вами общаются. Фальшивая вежливость это если человек: 1.Постоянно всех хвалит; 2.Дает очень длинный ответ на вопрос; 3.Задерживает зрительный контакт; 4.Перебарщивает с эпитетами; 5.Прикасается к людям не в то время; 6.Отказываешься от комплиментов; 7.Обрывает разговор и делает его более эмоциональным; 8.Просит совет или помощи; 9.Непрерывно что-то просит. 10. Провоцирует оправдываться и давать объяснения.***Лицемерие – поведение, прикрывающее неискренность, злонамеренность с притворным чистосердечием, добродетелью. Лицемерие – это неискренность, злонамеренность. Лицемер – тот, у кого слова и поступки не соответствуют истинным чувствам, намерениям. Лицемерие – это сознательное притворство в словах и поступках, в основе которых лежат корыстные интересы. В этом случае поведение человека и его мысли не совпадают. Сознательное притворство в словах и поступках, причем поведение лицемера и его мысли, цели, интересы, мотивы не совпадают. Виртуозное владение искусством лицемерия стало двуличием. Лицемерие помогает поддерживать хорошие отношения с окружающими, скрывать свои недостатки. Каждый человек наделён способностью приспосабливаться к происходящему, но у лицемера качество выживания проявляется чересчур сильно и используется в эгоистических целях. Лицемер становится искусным манипулятором, осознает, что надевает маску и делает для это для своей личной выгоды. З. Фрейд считал, что непостоянство и неуверенность склоняет человека к лицемерию. Общество выдвигает высокие стандарты, не спрашивая о способностях отдельно взятого индивида, а искреннее высокоморальное поведение не всегда оправдывает себя. Низкая самооценка, страх неприятия и непонимание обществом, публичное осуждение человека толкает его скрывать его истинную сущность. Человек может лицемерить не только перед окружающими, но и перед собой. Человек осознавая противоречивость собственных желаний, а также совершая действия «так надо» имеет противоположные убеждения. Например:

Лицемерие в этике

***Материал психологос . Лицо страха и основы лицемерия

Учёные заглянули в лицо страха и вскрыли основы лицемерия

Почему наши брови ползут вверх от ужаса, а глаза широко раскрываются при виде опасности? Есть ли какой-то физиологический смысл у проявления эмоций? Учёные попытались ответить на этот вопрос, а заодно выяснили, что количество мимических мышц у многих людей различно. Возможно, имена эта особенность помогла многим из нас заводить друзей, а некоторым – изощрённо лицемерить.Постановка вопроса, безусловно, не нова: эволюционную подоплёку эмоций предполагал ещё сам Дарвин. Он, напомним, попытался разобрать эту проблему в работе "Выражение эмоций у человека и животных", где была описана идентичность мимики при реакции на определённые ситуации у людей из самых разных уголков планеты и даже у некоторых животных. Основатель теории естественного отбора считал, что выражение лица человека должно быть функциональным, например, обеспечивать лучшую "картинку" при встрече с врагом.Однако его гипотеза до сих пор оставалась неподтверждённой, а многие учёные придерживались точки зрения, согласно которой внешнее проявление эмоций было в основном обусловлено социальными факторами. Специалисты по когнитивным исследованиям Адам Андерсон (Adam Anderson), и Джошуа Сасскинд (Joshua Susskind) из университета Торонто (University of Toronto) решили проверить старую идею с помощью новых технологий. Отчёт о проведённом исследовании опубликован в журнале Nature Neuroscience. Канадцы воспроизвели компьютерную версию стандартной гримасы страха (брови кверху, глаза навыкате, вздымающиеся ноздри) и выражения отвращения (сморщенный нос, приподнятая губа и суженные глаза).

В ходе эксперимента группе добровольцев было предложено воспроизвести соответствующую построенным моделям мимику – эти данные записывались на камеру и сопоставлялись с замерами в симуляторе. Результаты показали, что выражение эмоций служит не только для передачи условного сигнала врагу или сородичам, но и имеет важное физиологическое значение. В частности удалось установить, что испуганный вид сопровождается улучшением периферического зрения, повышением частоты движения век и дыхания – всё это позволяет человеку быстрее реагировать на опасность. Гримаса брезгливости, наоборот, влечёт за собой ограничение угла обзора и подавление дыхания – это минимизирует возможные негативные воздействия на глаза или попадание вредных веществ в лёгкие. По словам Андерсона, до сих пор исследователи фокусировались лишь на коммуникативной функции мимики, но не на биологической и эволюционно обусловленной. "С одной стороны, это выглядит очевидным, но с другой – никому ещё не удавалось получить экспериментальных доказательств", – подтверждает нейрофизиолог Кевин Окснер (Kevin Ochsner) из Колумбийского университета (Columbia University). Впрочем, скептики не считают "индивидуальную" интерпретацию механизма мимики полной.

Способность передавать сигналы об опасности сородичам и координировать свои действия явились не менее важным критерием отбора в эволюции нашего вида, чем самозащита в критических ситуациях, – этой теме посвящено другое исследование, проведённое группой британских и американских учёных. Согласно его результатам, которые были опубликованы в журнале Американской психологической ассоциации (APA), выражение эмоций каждым человеком может быть уникальным. Эволюционный психолог Бриджит Уоллер (Bridget Waller) из университета Портсмута (University of Portsmouth) и её коллеги из США, специалисты по анатомии человека, провели исследование сокращений лицевых мышц, препарировав 18 трупов белых американцев. Результаты показали: есть безусловные общие черты, но имеются и различия.У каждого человека присутствует одинаковый набор из пяти "эмоциональных" мышц, отвечающий за шесть базовых чувств: страх, отвращение, гнев, счастье, удивление и печаль. Но есть ещё 11 видов мускулов, которые у одних людей присутствуют, а других – нет. Не все они универсальны или в равной мере задействуются людьми, причём даже в пределах одной расовой группы. Например, мышца смеха (Musculus risorius) оказалась лишь у двух третей исследованных останков.

"Некоторые выражения лица на самом деле уникальны, – считает британский психолог. – Это делает реакцию на раздражители понятной тем, кого человек знает лично – друзьям и близким". По мнению доктора Уоллер, сигналы о важных для всей популяции эмоциях передавались в режиме универсальной доступности – посредством пяти базовых мимических мышц, а остальные 11 служили для установления социальных связей внутри группы или родственных взаимоотношений. Бриджит добавляет, что многие люди на подсознательном уровне копируют эмоции друг друга, при этом не испытав соответствующих сенсорных потрясений самостоятельно. Именно так могли возникнуть наблюдавшиеся различия, в том числе даже анатомические. В общем, помимо физиологической основы мимики есть, вероятно, и культурная, а результаты исследований не противоречат друг другу, но являются проявлениями двух переплетающихся ветвей эволюции – биологической и более молодой социальной.