ОРКСЭ Почему патриархат токсичен
Патриархат пытается лишить женщину голоса, родительского дома и финансовой независимости. В то же время, мужчинам в патриархате приписывается место сверху, где власть находится в их руках. В результате, в патриархальной системе часто процветают дисбаланс власти и токсичные отношения.
Мужчины, передающие заботу о детях исключительно женщине в патриархальной культуре, могут потерять связь с ними. Это может иметь глубокие последствия, когда в старости они находятся изолированными от детей, окруженные лишь матерями и бабушками.
Что такое токсичные отношения
Термин токсичные отношения не является научным и не используется академической психологией. Он появился 15-20 лет назад как калька из англоязычных источников. Он используется для обозначения отношений, в которых один человек манипулирует другим, вызывая у него чувство неполноценности и стыда.
Токсичные отношения могут быть различными формами насилия, включая эмоциональное и экономическое. Важно отметить, что баланс власти в отношениях играет ключевую роль. Если каждый партнер имеет возможность уйти в случае необходимости, обратиться за юридической помощью и имеет источник дохода, то это скорее проблема с коммуникацией, а не токсичность.
Марина Травкова, семейный психолог и секс-терапевт, в подкасте Спасибо, я в порядке обсуждает признаки токсичных отношений, важность умения говорить нет и роли, которые каждый выбирает в зависимых отношениях — агрессора, жертвы или спасателя. Слушайте подкаст на платформах Apple Podcasts и Яндекс.Музыка.
Используй юмор
В ответ на обидную шутку не обязательно быть серьезным. Используй юмор, чтобы разрядить обстановку. Например, можешь ответить с улыбкой и сказать что-то в духе: Спасибо за комплимент, но я думаю, что мои суперспособности тебя напугают.
Будь уверенной в себе
Не позволяй никому подавлять твою уверенность. Отвечай на подколы спокойно и уверенно, показывая, что тебя не заденут. Помни, что важно не только что говоришь, но и как это делаешь.
Задай контрвопрос
Если тебя подкалывают, задай контрвопрос, который переведет стрелки в другую сторону. Например, можешь спросить: А как там у тебя с тем проектом, о котором говорил?
Поговори наедине
Если подколы продолжаются и тебе неприятно, поговори наедине с тем, кто подкалывает. Выскажи свои чувства и объясни, почему тебе это не нравится. Возможно, это поможет решить конфликт без лишней драмы.
Заключение
Реагировать на обидные подколы нужно так, чтобы сохранить достоинство и не позволить себя унизить. Используйте юмор, будьте уверенными в себе, задавайте контрвопросы и готовьтесь к серьезному разговору, если ситуация выйдет из-под контроля. Помните, что ваше самоуважение самое главное, и не стоит допускать его подрыва из-за обидных шуток.
Экспромт
Мало кто обладает умением сходу смешно шутить, но этому вполне можно научиться. Часто говорят, что лучший экспромт — подготовленный. И это правда так. Если ты регулярно с кем-то конфликтуешь, можно попробовать заготовить пару фраз заранее. Но и на месте придумать что-то вполне реально: главное — внимательно и сосредоточенно слушать собеседника. Пока он говорит, успеешь придумать острый ответ: думаем мы намного быстрее, чем разговариваем.
Стендап
Смотри концерты разных комиков, запоминай, разбирай то, как они строят свои шутки, можешь даже записывать удачные. Сосредоточься конкретно на insult-комиках — они специализируются на оскорблениях. Самые известные — Дон Риклз, Джимми Карр, Джоан Риверс и Фрэнки Бойл. Эти люди построили карьеру на ответах на различные подколки.
Как противостоять сплетням?
На учебе, работе и просто в дружеской компании мы окружены самыми разными людьми. Общение всегда строится по-разному: с кем-то тепло и открыто, с другим натянуто и холодно. Но бывает и так, что человек, даже будучи внешне доброжелательным, за спиной рассказывает о нас небылицы и распускает слухи. Разберемся, почему это происходит и как этому противостоять.
Если проследить эти мотивы, то становится ясно, что корнем проблемы является внутренняя пустота и отсутствие реального смыслового наполнения, — говорит специалист Московской службы психологической помощи населению Денис Хакимов. Когда нет свершений, которыми можно гордиться, а в жизни отсутствуют интересные моменты — хобби, семья, отношения, творчество и другие занятия, актуальное положение дел прикрывается яркой и броской ширмой в виде распространения слухов. Сложно представить, чтобы внутренне цельный, эмоционально зрелый человек мог заниматься чем-то подобным. Ему это просто не нужно, если у него есть конкретные цели. Тогда силы и ресурсы мобилизуются для полезного. А на обсуждение жизни других просто нет времени и, самое главное, желания.
Конечно, если кто-то начнет рассказывать, что вы завели кошку, то особого вреда от этого не будет. Гораздо хуже, если пришлось столкнуться с целенаправленными попытками оклеветать, вынести на всеобщее обозрение личные проблемы, унизить честь и достоинство. Какие шаги предпринять, чтобы снизить негатив и почувствовать себя увереннее?
Оказаться тем, о ком будут шептаться, придумывая сказки и выворачивая наизнанку правду, мало кому захочется. Но если это произошло, в наших силах дать обидчику посильный отпор. И прежде всего — перестать подпитывать клеветников своими эмоциями, ведь им, чаще всего, только этого и надо.
Если дистанцироваться от происходящего становится непросто, можно проконсультироваться с психологом, чтобы разобраться в себе и понять, почему вас так задевают эти выдумки, и выработать подходящую тактику поведения.
Бесплатная психологическая поддержка в Москве
Бесплатную психологическую поддержку можно получить в Московской службе психологической помощи. Если вам неудобен формат очной консультации со специалистом, то можно воспользоваться дистанционной консультацией или чатом психологической поддержки.
Единый справочный телефон: 8(499) 173-09-09. Круглосуточно доступен телефон неотложной психологической помощи 051 (для городского) и 8 (495) 051 (для мобильного).
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Как понять, что мы встретили кого-то особенного?
Не все верят, что среди семи миллиардов человек есть лишь один, предназначенный судьбой. Те, кто ищет вторую половинку, обычно имеют в виду глубокую душевную близость, полное принятие и мотивацию расти и развиваться. Но как понять, что мы встретили кого-то особенного? Вот что говорят те, кому довелось найти родственную душу.
Речь даже не обязательно о партнере, иногда мы находим родственную душу в друге, родственнике, наставнике. Отношения с этим человеком не всегда безоблачны, но они могут укрепить связь и помочь вместе пройти через трудные периоды в жизни.
Описание встречи с особенным человеком
Спокойствие и комфорт
Мы с Рэнди познакомились в интернете, и при первой встрече я не почувствовала тревоги или беспокойства. Я ощутила спокойствие и комфорт, его присутствие дарило ощущения мира и покоя.
Гармония
Я осознал, что жена — вторая половинка для меня, когда понял, что различия нас уравновешивали, а сходства помогали нам расти и развиваться.
Духовная связь
Мы с подругами поехали отдохнуть на гавайский остров Мауи. Я сидела в баре, ко мне подошел мужчина и спросил, не хочу ли я сходить вместе с ним завтра на свадьбу. Это был момент, когда я осознала, что встретила кого-то особенного.
Встреча с родственной душой может произойти в любой момент и в любом месте. Главное быть открытым и готовым к новым знакомствам.
Проснувшись на следующее утро, я пожалела о своем решении, но когда он позвонил и оставил сообщение на автоответчике — узнать мою фамилию и спросить, что я предпочитаю — курицу, говядину или рыбу, — я поняла, что это судьба. И решила идти.
Мы сразу понравились друг другу, ну а дальше все понятно — следующие 10 лет мы то были вместе, то расставались. Мне казалось, будто я знала его всю жизнь, а когда он меня поцеловал, это ощущение стало еще сильнее. Интуитивно я понимала, что он — «тот самый».
Мне хорошо запомнился один странный случай во время нашей первой встречи — он ненадолго вышел (в туалет или еще куда-то), и я подумала: «Не могу вспомнить, как он выглядит, надеюсь, я его узнаю, когда он вернется». Словно меня интересовало и привлекало не его тело, а душа, или какая-то энергия.
Схожие жизненные принципы и ценности
Я поняла, что он «тот самый», потому что наши моральные ценности и образ жизни идеально совпадали. Мы влюбились друг в друга по уши. Уже через две недели после того, как мы начали встречаться, я поняла, что хочу прожить с ним всю жизнь. Мы почти все время проводили вместе, и я ощущала неописуемое. Как говорится, «поймешь, когда почувствуешь». Словно я приняла какой-то наркотик, от которого была на седьмом небе. Я позвонила подруге, чтобы рассказать, что нашла «вторую половинку», а ей показалось, что я пьяна (я практически не пью) — столько радости было в моем голосе.
Испытания
Я встретила свою лучшую подругу и родственную душу, когда училась на ненавистной мне специальности. Весь мой жизненный план рушился. Мы вместе снимали квартиру с общей кухней. Тогда я даже не понимала, что происходит. Лишь когда я решилась вернуться домой и начать все сначала, я поняла, каким близким человеком она для меня стала. Она не отвернулась от меня во время черной полосы в моей жизни. Прошло три года, и она по-прежнему близка мне, практически как сестра. Мы вместе идем навстречу любым испытаниям и приключениям, всегда поддерживая друг друга.
Эмпатия
Я поняла, что нашла родственную душу, когда стала ощущать его боль как свою. Мы вместе учились в колледже, и между занятиями он рассказывал про своего серьезно заболевшего родственника. Я видела, как ему было тяжело и, когда мы разошлись, я сидела в туалете, закрывшись в кабинке, рыдала и молилась, чтобы все было хорошо и он больше не страдал. Когда я поняла, что переживаю за членов его семьи, которых я никогда даже не видела, не меньше, чем за своих родственников, то осознала, насколько сильны мои чувства к нему.
Влечение
Когда вы встречаете «вторую половинку» и влюбляетесь, это всепоглощающее, неповторимое чувство, пробуждающее душу, вызывающее дрожь в коленях. Внезапно вы интуитивно понимаете, что этот человек словно продолжение вас, и испытываете безумное влечение. Когда вы держитесь за руки, между вами словно проскакивает искра. Вы идеально подходите друг другу. Неважно, сколько времени вы проводите вместе, любая разлука все равно мучительна.
Развитие
Наши партнеры словно зеркало, которое показывает все наши недостатки. Иногда это видеть очень больно. Многим хочется сбежать, поэтому такие отношения часто нестабильны. Вы расстаетесь, миритесь, снова расстаетесь. Но даже во время разлуки кажется, будто вы вместе, потому что энергетически вы и вправду вместе. Эта связь снова вас сводит — до тех пор, пока боль опять не вынудит сбежать. И цикл повторяется. Иногда много раз — как было и со мной.
Открытость
Родственная душа — лучший друг, товарищ по команде, перед кем не стыдно показать все свои странности и чудачества, которые вы обычно скрываете от посторонних.
Важный урок
«Вторая половинка» — наш лучший учитель. Тот, кто бросает вызов, доводит до исступления, пробуждает дремлющую внутри страсть и нажимает на самые потаенные «рычажки» души. Такой человек дает возможность переосмыслить представления о себе, о том, чего мы на самом деле хотим и не хотим. К сожалению, отношения иногда слишком быстро заканчиваются, ведь переворачивать свою жизнь с ног на голову многим тяжело.
1 ноября 2023
Красивая внешность, большая семья, престижное образование, успешная карьера — часто это просто фасад, иллюзия, за которой скрывается жестокий человек. Это может быть мужчина, женщина, ваш начальник, коллега или тот приятный парень, с которым вы сходили на замечательное свидание. Разумеется, ни о какой дружбе или любви с ними не может быть и речи.
Критик
Критик осуждает всё, что бы вы ни сделали: каждое ваше движение и каждый вдох. Да, вы всё делаете неправильно. Всё и всегда.
Нужно понимать разницу: критиковать — не то же самое, что давать советы.
Сценарий поведения № 1
Вы приходите на ужин с опозданием в 15 минут, не предупреждая об этом заранее. Ваша вторая половина заметно разозлилась и вместо того, чтобы спросить, почему вы опоздали или что случилось, начинает сыпать обвинениями: «Ты всегда опаздываешь, потому что никогда не думаешь ни о ком, кроме себя. Я сижу здесь уже 15 минут! А ты никогда не можешь прийти вовремя».
Сценарий поведения № 2
Вы опаздываете на ужин и не предупреждаете об этом. Ваша вторая половина заметно разозлилась, но вместо того, чтобы наброситься на вас, начинает расспрашивать вас об этой привычке. «Я заметил (-а), что ты постоянно опаздываешь. Что случилось? У этого есть причина?». Это пример того, как человек пытается разобраться в истоках неправильного поведения.
Вместо того, чтобы обвинять конкретного человека, он или она обвиняет действие.
Критик даже может никогда не говорить лично вам ничего грубого. Но он оскорбительно отзывается о ваших убеждениях, внешности, мыслях. Часто это связано с низкой самооценкой и желанием держать всё под контролем. Вместо того, чтобы помочь вам избавиться от плохих привычек, он попрекает вас за них и подавляет как личность.
Критик осуждает человека, а не его поведение. Самый пагубный опыт, с которым может столкнуться человек, это когда кто-то из родителей говорит: «Ты плохой мальчик / плохая девочка» вместо того, чтобы сказать: «Ты поступил (-а) плохо».
Пассивный агрессор
С таким человеком вы чувствуете себя так, словно должны ходить на цыпочках. Вы никогда не знаете, какое сообщение он пытается до вас донести. Отрицание чувств, сарказм, сомнительные комплименты — явные показатели того, что вы имеете дело с пассивным агрессором.
Вы сделали что-то, чем расстроили своего партнёра, но не можете понять, в чём именно причина. Вы спрашиваете, почему он или она сердится (вы же хотите понять, что такого вы натворили и как это исправить, чтобы избегать ошибок в будущем). Но даже не надейтесь: ваша вторая половина ничего вам не расскажет. Скорее всего, вас ждут ответы в духе: «Я в порядке», «Я не злюсь». В то же время этот человек продолжает сохранять дистанцию и всем видом показывать, что вы поступили невероятно подло.
Вы начинаете зацикливаться на ситуации, пытаетесь выяснить, что он или она на самом деле думает, почему продолжает посылать намёки, а не говорит прямо. Вы можете потратить бесчисленное количество часов, пытаясь научиться читать мысли пассивного агрессора, снова и снова возвращаясь назад.
Пассивная агрессия — это завуалированное выражение злости, гнева. Если человек не может просто поговорить, а использует сарказм как защитный механизм, посылает непонятные сообщения или не выказывает своих отрицательных эмоций напрямую, а делает это только исподтишка — перед вами пассивный агрессор.
Нарцисс
Нарцисс всем своим поведением показывает, что его существование — лучший подарок для Вселенной: он всё знает, он лучший во всём и не стесняется вам напоминать об этом каждую минуту. Неважно, насколько вы сами умный и интересный человек, до нарцисса вам далеко.
Нарцисс ставит себя на пьедестал, с которого смотрит на вас.
Вам может показаться, что вы всегда в чём-то соревнуетесь друг с другом.
Нарциссы не желают идти на компромиссы, чувствуют нехватку понимания и сопереживания, хотят всегда быть в центре внимания. Даже когда наступает ваше время побыть в центре внимания — в свой день рождения или на вечеринке по случаю повышения, — нарцисс сможет перетянуть всё внимание на себя. Пусть даже громким скандалом.
История Нарцисса из древнегреческой мифологии помогает нам понять природу самовлюблённости. Когда Нарцисс посмотрел в воду и увидел вместо себя красивый цветок, он был удивлён. Ведь на самом деле Нарциссы ненавидят себя.
Их легко ранить, и когда это случается, они выпускают наружу гнев и ненависть, которая копится из-за низкой самооценки. Нарциссы готовы уничтожить всё и всех вокруг, когда они чувствуют, что их отвергают или делают им больно.
Каменная стена
Каменная стена — это человек, который отказывается участвовать в разговоре и делиться своими чувствами, когда возникают проблемы. Он постоянно уклоняется от прямых вопросов. Из-за этого другой человек начинает чувствовать себя незначительным, недостойным честного общения.
Каменная стена никогда не признает существование проблемы. Если вы пытаетесь общаться с человеком, который, как вы знаете, отказывается быть честным и открытым с вами, возможно, стоит задуматься, зачем вам вообще нужны такие отношения.
Не желая отвечать на ваши вопросы, такой человек не просто отказывает вам в общении — он заставляет чувствовать разочарование и даже гнев.
Это хорошая тактика для политических дебатов, но она абсолютно неприемлема в личной жизни. Поведение каменной стены отчасти напоминает пассивно-агрессивное поведение, только он не пытается донести до вас скрытое сообщение — он вообще не считает нужным что-то вам говорить.
Асоциальная личность
Если вы общаетесь с асоциальным типом, поздравляем: вам достался подарок 2 в 1.
Признаки
С одной стороны, в характере асоциального человека присутствуют черты социопата: агрессивное и взрывное поведение, которое чаще всего является следствием жестокого обращения в детстве. По крайней мере, социопаты могут проникаться сочувствием.
А вот асоциальная личность не может, ведь у него есть и наклонности психопата: отсутствие раскаяния и эмпатии, склонность использовать других в своих интересах, жадность, мстительность.
У всех у нас есть множество разных склонностей, которые общество воспринимает как негативные. Мы можем даже у себя обнаружить характеристики, свойственные асоциальному поведению. Поэтому мы прощаем и даже благосклонно относимся к людям с асоциальным поведением, как прощаем и благосклонно относимся к себе.
Не забывайте, что психопаты — психологические хамелеоны, которые постоянно задействуют эмоции других людей. Зачем? Чтобы манипулировать другими, управлять ситуацией, получать деньги, секс, удовлетворить собственное эго и так далее.
Они так хороши во всём этом и так мастерски врут, что их жертвы не подозревают о происходящем.
Противостоять такому психологически хищническому поведению крайне сложно.
Не удивительно, что большинство людей отказывается верить в это и не принимает никаких доказательств, пока не оказывается слишком поздно. На деле же «любовь» психопата — это просто прикрытие.
Если вы состоите в отношениях с человеком, который обладает такими чертами, пора задуматься: как вы чувствуете себя рядом с ним? Избегайте токсичных отношений, не бойтесь прощаться с неприятными людьми и дорожите теми, кто не пытается вас подавлять и манипулировать вами.
Как понять, что партнер не подходит? Поговорили с психологом Павлом Зыгмантовичем о влюбленности, привязанности, родителях и «тревожных звоночках» в отношениях.
Как вообще происходит процесс влюбленности?
– Короткий ответ звучит так: никто не знает.
Влюбленность – это определенное состояние организма, которое, например, профессорка Дороти Теннов еще в 70-х годах предложила считать некоторым расстройством настроения вроде аффективного. Она считала, что состояние, при котором нас качает от эйфории, когда объект симпатии идет навстречу, до ужаса, что он уже 20 минут не отвечает на сообщение, – это не очень хорошо.
То есть влюбленность – это яркая, насыщенная эмоциями пора в жизни человека, острая фаза начала отношений. И здесь подходит именно этот медицинский термин – острая, потому что во время влюбленности обязательно есть эмоциональные качели. А что именно влияет на их появление (гормоны или что-то другое), никто не знает. И уж тем более в этой фазе сложно определить, подходит нам партнер или нет, счастливыми будут отношения или несчастными.
А правда ли, что мы выбираем партнеров, похожих на наших родителей?
– Нет. Это удобный миф, которому легко найти объяснения. Но точно так же легко можно объяснить и обратное утверждение, что мы выбираем партнеров, максимально не похожих на наших родителей. Особенно если отношения в семье были не очень хорошими и хочется дистанцироваться.
И многие пары это подтвердят: если человек не похож ни на одного из ваших родителей, это не значит, что он неподходящий партнер. Пример: если папа был высокий, девушка запросто может выйти замуж за низкого партнера; если мама была деспотичная, парень, наоборот, может выбрать себе более мягкую спутницу.
Так что утверждение про родителей – не более чем сказка. Оно появилось еще в начале 20-го века, но никаких научных обоснований в себе не несет.
А почему мы выбираем одних партнеров и отвергаем других?
– Здесь есть одна более-менее обоснованная гипотеза, но пока это всего лишь предположение. А звучит она так: мы выбираем тех людей, которые нас как-то вознаграждают. И это вознаграждение может быть очень разным: от финансового («Он мне нравится, потому что у него много денег») до эстетического («Она мне нравится, потому что у нее длинные ноги»).
То есть мы видим в другом человеке что-то важное для себя и думаем, что именно с ним будет хорошо. Мы не всегда можем просчитать или объяснить свой выбор, понимание происходит где-то на уровне спинного мозга. Но вот это «хорошо» и есть то самое вознаграждение. И из всех возможных кандидатов мы выбираем того, который, как нам кажется, даст этого «хорошо» больше.
Другое дело, что здесь может быть много разных когнитивных искажений. Например, как гало-эффект, при котором суждения о частных характеристиках или особенностях человека основываются на общем представлении о нем. Во время одного из экспериментов обычный человек надевал белый халат, говорил, что он доктор Фокс, и нес какую-то наукообразную, но дичь, которая не то что не вылечит, но может и нанести вред. Однако многие считали, что он говорит правильные вещи просто потому, что он надел белый халат и сказал, что он доктор.
Таким образом, мы часто ошибаемся, в том числе и в отношениях. Простой пример: парень с девушкой идут в ресторан, и он говорит ей не брать определенное блюдо, потому что его там плохо готовят. Девушка может сразу подумать, что парень о ней заботится (и будет делать так и дальше). Но, если присмотреться, он просто ею командует.
Чаще всего мы находим тех, кто дает нам (или нам кажется, что дает) то, чего по каким-то причинам сейчас не хватает. По моему опыту, распространены ситуации, когда мужчины уходят из семьи не потому, что другая женщина моложе или красивее, а потому что она его слушает или ничего не требует и принимает таким, какой он есть, – а в текущих отношениях у мужчины этого нет.
– там много полезного.
– А как же ситуации, когда, например, за девушкой ухаживает очень хороший парень, заботится о ней, дарит подарки, но ее к нему абсолютно не тянет? Здесь же тоже есть вознаграждения.
– Тут, как говорится, не в коня корм. Значит, то, что этот парень предлагает, по каким-то причинам девушке не подходит. И это не те вознаграждения, которые ей действительно нужны.
Какие бывают типы привязанности и влияют ли они на наш выбор партнера?
– Согласно большому исследованию, проведенному в 90-х годах, были выделены следующие типы привязанности: надежный (65% испытуемых), ненадежно-избегающий (20%), ненадежно-амбивалентный (15%) и дезориентированный.
Как видим, у большинства людей надежный тип привязанности, вопреки расхожему мнению, которое в последнее время становится все популярнее, что у большинства, наоборот, ненадежные типы (и всем, соответственно, нужно идти к психологу).
При этом есть и другое большое исследование, которое доказывает, что по мере взросления надежная привязанность у людей только крепнет. В подростковом возрасте преобладает тревожный тип привязанности, но с годами эта тревожность снижается – и это логично и объяснимо. А все эти рассказы про бесконечные детские травмы – не более чем страшилка.
А еще есть прекрасная книжка Джин Мерсер «Что такое привязанность?», которая говорит, что у нас нет никаких данных, что привязанность всерьез влияет на жизненный путь человека. В том числе потому, что у нас нет надежного инструмента установления этой привязанности, а кроме нее влияние оказывает и много других факторов.
Например, если ребенка в детстве били всем подряд, то во взрослом возрасте он будет бояться близких отношений. Но не потому, что у него тип привязанности какой-то не такой, а потому что его били. То есть момент привязанности в этом объяснении вообще можно убрать. Это удобное, но не корректное объяснение поведения человека.
Как понять, что партнер (партнерша) мне не подходит?
– Часто понять это можно при первой же встрече. Если что-то ёкает, появляется какая-то дрожь, азарт, возбуждение, нам кажется, что это любовь. На самом деле мы можем легко ошибаться в трактовке собственных переживаний: это ёканье зачастую путают с обычным страхом. И отношения, с него начавшиеся, обычно ни к чему хорошему не приводят. Я часто говорю, что если ёкает – надо бежать.
В ситуации, когда парень хороший, но ничего не дергает, не стоит сразу вешать на него ярлык «неподходящий партнер». Если нет отвращения, есть смысл дать ему шанс. Очень многие отношения начинаются «издалека» и развиваются медленно – это называется любовь-дружба. Такая связь намного надежнее, спокойнее и комфортнее, в ней нет таких эмоциональных перепадов, как в любви-страсти.
Кстати, тут подробнее про любовь-дружбу: Как бросить человека и не быть при этом сволочью? Психолог о том, как облегчить расставание
Еще один немаловажный фактор – запах человека. Если вам он не нравится, то тут уже каши не сваришь, как ни крути. Потому что даже к внешности наше отношение меняется. Сначала мы через внешность относимся к человеку, а потом через отношение воспринимаем его внешность.
Поясню. Если человек красивый, то он сразу привлекает наше внимание. Но если во время общения выясняется, что он не такой компанейский или не сильно умный, то его привлекательность для нас ослабевает. Если же поначалу человек нам кажется обычной внешности, но потом очень хорошо проявляет себя в отношениях, то со временем он становится более красивым для нас. Так что просто дайте время.
А что делать, если я понимаю, что нахожусь в отношениях с неподходящим человеком, но уйти не могу?
– Есть такое понятие, как прерывистое, или нерегулярное (в зависимости от перевода), подкрепление. Это выдача вознаграждения на нерегулярной основе – то есть, то нет.
В начале отношений нам с партнером хорошо – и мы ждем, что это «хорошо» будет всегда. И даже если оно пропало, то обязательно случится еще. Такое ожидание – большая проблема. Потому что в цикле насилия, или абьюза, после избиения (физического или морального), тиран начинает заглаживать вину: убирает, покупает подарки, жарит блинчики на завтрак и т.д. И какое-то время в отношениях настоящий рай.
На фоне этого жертва начинает думать, что это она виновата, что насильник начинает плохо себя вести. А тот еще и подтверждает, что это она его довела. И из этого круга тяжело вырваться. После очередного акта насилия наступает рай, и жертва надеется, что плохое больше не повторится. Или верит в то, что этот круг можно разорвать, «ведь он бывает таким классным, с ним бывает так хорошо!»
И вот это прерывистое подкрепление надежно удерживает человека в отношениях не с тем партнером. Жертва подсаживается на надежду и верит, что круг можно разорвать. Но, к сожалению, сделать это невозможно. Нужно уходить.
На какие еще «тревожные звоночки» нужно обращать внимание?
– Я бы выделил три основных момента. Первое – если человек плохо говорит об окружающих. Не о ком-то одном, а обо всех: коллеги на работе плохие, начальник тупой, родственники неблагодарные, соседи отвратительные, никто его не понимает, не бережет и не любит.
Тут еще легко купиться на то, что у этого человека все вокруг могут быть плохие, но только ты (партнер или партнерша) хороший. Рано или поздно ты тоже станешь плохим – это неизбежно.
Второе, на что стоит обратить внимание, – это готовность человека договариваться. Возможно, он и не умеет этого делать, но готов пробовать искать варианты. Не давить, не прогибаться, а искать вариант, который устроит обоих. Может быть криво-косо, но само наличие желания договариваться – это очень круто. Потому что чаще люди пытаются либо прогнуться сами, либо прогнуть другого.
При этом стоит иметь в виду, что измениться после первого же договора человек не сможет. Если он всю жизнь действовал по определенному алгоритму, то ему нужно время, чтобы этот алгоритм изменить, – и это нормально.
И третье (возможно, самое важное) – это признание своего вклада в ссору. Как бы люди ни ругались, важно, что происходит после. Если один говорит: «Прости, я сильно погорячился», а второй в ответ: «Да. Надо бы тебе быть сдержаннее», – то это точно не повод для отношений. Особенно если так происходит постоянно.
Если же человек говорит: «И ты меня прости, я тоже не так себя повел, как надо было», – это хорошая история. Значит, человек понимает, что гармоничные или негармоничные отношения – это дело двоих, вклад в них делает каждый.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Как распознать токсичного человека
Даже домашнее насилие, бывает, развивается в отношениях, в которых 6–10 лет все было в порядке. Просто женщина родила, села дома, и наступил момент дисбаланса власти.
Но я бы советовала избегать в плане строительства отношений человека, который с порога говорит, что ото всех вас изолирует, посадит дома и будет кормить, потому что женщина должна быть домашней. Наша реальность такова, что в семье работают оба взрослых, и, если предполагается, что один из них отдает другому всю зарплату и еще обеспечивает весь быт, это повод задуматься.
Стоит задуматься и в случае, когда партнер транслирует, что все его прошлые отношения были ужасны, а вы идеальны. Это романтический дискурс о том, как вы поцеловали чудовище и оно превратилось в нечто чудесное. Но так не бывает: в жизни чудовище остается чудовищем.
Как научиться коммуницировать с партнером
Когда мы в стрессе, мы начинаем выдавать выживальческие поведенческие реакции. Это или гнев, крик, или стремление «слиться с обоями». Если посмотреть на объем стресса, пережитого советскими семьями за XX век, становится понятно, что люди были просто травмированы. Они передавали нарушенные способы коммуникации своим детям, те — своим и так далее. Включался в это и социум, и школа.
Поколение, которое сейчас пришло в отношения, старается учиться коммуницировать. Но общение в паре — как будто пока еще женская задача. Большинство женщин пытаются выяснить, на какой кривой козе подъехать к партнеру, чтобы все стало хорошо, но в одностороннем порядке эта работа идет медленно.
Есть несколько моментов, на которых строится умение коммуницировать. Во-первых, говорить «нет» — и делать это таким способом, чтобы не терять связь с человеком. Оставаясь ассертивным — то есть человеком, который не сдает позиции и при этом слышит и принимает то, что говорит ему другой.
Во-вторых, научиться правильно ругаться. Идея, что можно встретить человека, с которым вы ни разу не поссоритесь, несостоятельна. Мы все живые люди, у всех есть эмоции, в том числе гнев, раздражение, поэтому нужно учиться правильно и адекватно их выражать. Можно орать на другого, а можно отделять свой гнев, признавать его при этом, говорить о том, что его вызывает. Нужно и уметь принимать негатив другого, отделять поведение от личности.
В-третьих, нужно уметь договариваться о границах пары. Как общаться с родными, друзьями. Допустимы ли такие явления, как флирт, открытые отношения. Или внезапный приезд мамы. Пара еще должна сделать работу, чтобы всем показать, что они вдвоем, а остальные вовне.
Зависимые отношения и «треугольник Карпмана»
Это модель отношений, согласно которой в зависимых отношениях партнеры выбирают одну из трех ролей — жертвы, агрессора или спасателя. К «треугольнику Карпмана» много вопросов. Даже сам Стивен Карпман (психотерапевт, развивал идеи транзактного анализа. — Forbes Woman) буквально два или три года назад, когда его напрямую спросили, сказал, чтобы его треугольник не применяли по отношению к жертвам домашнего насилия.
В отношениях мы стоим на двух ногах — независимости и привязанности. На одной ноге стоять долго не получится и не получится с партнером «станцевать». Чтобы не раствориться в отношениях, нам нужно ощущать себя. С другой стороны, нам нужно ощущение «мы», связь, привязанность, чувство плеча, надежность, общее будущее. Это не устанавливается раз и навсегда в ЗАГСе — добиться этого можно только в диалоге.
Зависимые отношения, как, кстати, и термин «границы», — это все ненаучная психология. Это такой поп-психологический сленг. Зависимые отношения супружеская психология назвала бы слитными, где люди свое «я» сильно растворяют в партнере. Внешне эти пары необязательно выглядят какими-то страдающими. Очень часто слитные отношения выглядят как те, которые воспеваются в массовой культуре: партнеры все время вместе, все время за руку, один без другого не может, друг за друга фразы заканчивают. Плохо становится там, где один из партнеров вдруг из этой связки выскочил.
Заниматься спасательством могут и женщины, и мужчины. Мужской спасательский эпос — это «налетел, отбил у дракона», а дальше сидишь на диване. Отношения, начинающиеся со спасательства, всегда в зоне риска, потому что когда наступает рутинная жизнь и спасать уже некого, то часто выясняется, что следующий дракон — это ты сам. Женский спасательский эпос строится на неагентности, на том, что «правильная женщина» — это та, которая положила свою жизнь на семью, супруга, детей.
Само по себе спасать кого-то — не плохо, спасательство не надо патологизировать. Но помощь должна быть деятельной. Если тот, кого ы спасаете, сам что-то делает, а вы ему помогаете, то это хорошая история. Но если вы понимаете, что он не изменится, то тут вы влипаете в этот треугольник и начинаете бежать по кругу, когда вчера вас муж спьяну бил, а сегодня вы уже рюмочку подносите, чтобы у него голова не болела.
Не надо спасать человека, который не пытается сам справиться со своими демонами. Потому что когда у него не получится, вы же снова будете виноваты.
Избегание, завышенные ожидания, одиночество
Часто люди называют токсичными отношения, когда предполагают, что партнер должен себя вести так, как им хочется. Когда один партнер не отделяет собственную картину мира от картины мира другого. Когда считает, что каким-то определенным словом сможет убедить партнера в правильности своих взглядов, а если тот не убеждается — значит, токсичен.
Иногда один партнер игнорирует просьбы другого, потому что боится открытого конфликта. Многие вырабатывают такую стратегию в подростковом возрасте: когда мама читает длинную нотацию, нужно делать вид, что внимательно слушаешь, чтобы от тебя отстали. Потому что если будешь спорить, то получишь в три раза более долгую и громкую ссору с последствиями в виде молчания, наказания на другой день и прочего. У мужчин к этому добавляется то, что им с детства внушают, что нельзя показывать свои эмоции. Когда это проявляется во взрослых отношениях, второй партнер как бы умывает руки, вешая на первого ярлык токсичности. Двое людей складываются как пазл: один не видит, как давит, другой не видит, как избегает.
Есть вредный стереотип о романтической любви, который гласит: ты встретишь человека, который целиком и полностью будет сфокусирован на тебе. Когда романтический период проходит — что нормально для любых отношений — и влюбленный в вас человек возвращается к своим обычным интересам, может быть больно и обидно. Если обиду отодвинуть, окажется, что за ней кто-то уязвимый и маленький мечтает, чтобы его «взяли на ручки» и любили в любых проявлениях. Признаться «Мне больно и плохо, потому что я от тебя эмоционально завишу» страшно — могут ведь ударить по больному. Поэтому мы начинаем прикрываться обидой, гневом, раздражением. Но такого, чтобы партнер удовлетворял все наши нужды, просто не бывает. К тому же мы меняемся, в отношениях есть динамика, возникают новые вызовы и потребности. Здесь очень важны гибкость и коммуникация.
Измена — многоликий конструкт, это целый кластер ситуаций. Многие измены совершаются потому, что человек не навредить партнеру хотел, а чувствовал себя настолько одиноко, что схватился за кого-то еще. Бывают демонстративные измены, которые совершаются, чтобы привлечь внимание партнера: «Смотри, меня сейчас уведут. Смотри, мной еще интересуются». И если партнер реагирует равнодушно, это снова проблема коммуникации. Один не донес, что ему не хватает внимания, другой не услышал.
Но это может быть и токсичным поведением. Когда партнер изменяет открыто, специально, понимая, что делает больно, наслаждаясь своей властью. Когда мужчина не скрывает от жены любовниц, не стесняется приносить венерические заболевания — демонстративно, нагло. Зная, что ей некуда уйти, что она занята детьми и финансово зависима. Иногда еще говорит: «А чего ты хотела, я же мужик» — и обвиняет женщину в том, что на постарела, располнела. Такого рода вещи абсолютно токсичны.