Остальные анекдоты

Веселые анекдоты для хорошего настроения

Март 2000 года был полон смеха и радости, благодаря забавным анекдотам. Давайте рассмотрим еще несколько шуток, которые точно поднимут вам настроение.

Анекдот с Чукчей

Чукча купил шифоньер и пригласил жену посмотреть новую покупку. Когда они открыли дверцу шифоньера, увидели внутри зеркало во весь рост. Чукча: Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал! Жена подошла и увидела, что в зеркале отражена какая-то женщина.

Анекдот про Федота и козу

Хотите услышать анекдот про Федота и козу? Три неловких поворота, и коза ебет Федота!

Поездка по Эстонии

Старый отец, его два сына идут по дороге на старой бричке в Эстонии. Какое забавное приключение им выпало на дороге!

Необычная находка в березовой роще

Мужчина радуется приходу весны и направляется к березовой роще. Но там он видит девочку, вцепившуюся в березу зубами и висящую в легком летнем платье. Мужчина удивлен и спрашивает, что она делает. Девочка отвечает: С-с-сок пью!

Совет от врача

Женщина жалуется врачу, что не может похудеть. Врач предлагает купить поросенка, чтобы есть за ним, за дочкой и за мужем. Необычный способ!

Прикол про полицейских в Нью-Йорке

В Нью-Йорке два полицейских видят разрезанного негра в котлете и озадаченно говорят: Какое жестокое самоубийство!

Анекдот про охотника и медведя

Мужик из деревни всегда отправляется на охоту с веревкой и ножом, но возвращается с медведем. Как же это происходит?

Золотая рыбка и волк

Золотая рыбка предлагает волку одно исполнение желания. В итоге за ней бегает заяц и просит сделать его птичкой или рыбкой.

Дружба проституток и минного поля

Две пьяные проститутки идут мимо минного поля и узнают, что Мин нет. Забавное недопонимание по поводу разделительного знака.

Пускай эти анекдоты подарят вам улыбку и хорошее настроение на весь день! 😄

Приколы для хорошего настроения

Наследство

Сотрудник ГИПДД пришел на работу в прекрасном настроении. Коллеги спрашивают его: Чего случилось?. Он: Дядя в штатах скончался и оставил мне в наследство миллион долларов. Коллеги: Машину купишь? Он: Не! Бэха есть зачем еще! Коллеги: Квартиру купишь? Он: Не! Итак четыре штуки уже есть! Коллеги: А чего тогда делать будешь? Он: Да вот я думаю, куплю себе перекресток и буду в свое удовольствие работать!

История с яблоками

Дети залезли в чужой сад воровать яблоки. Сторож их засек. Все смылись, но одного он успел поймать, за яйца на дереве. Сторож тянет: Как звать? Парень молчит. Сторож сильнее: Как звать? Парень морщится, но молчит. Сторож еще сильнее: Как звать? Парень морщится, краснеет, извивается, но молчит. Сторож изо всех сил: Как звать? Парень не выдержал: Вася Сторож : А чего молчал? Парень : Немой я!

Автосарказм

Запорожец врезался в БМВ, из БМВ выходит новый русский-мужик и говорит: Тебе чего мерседесов мало?!

Анекдот от Вовочки

Приходит Вовочка в школу, грустный, грустный. Учительница его спрашивает, Вовочка, что случилось. Вовочка ей и говорит: у меня папа умер. – А как он умер. – Да папа лежал пьяный, курил и заснул. Учительница: так он загорел? Вовочка: Да нет, пожарные приехали, и он в окно выпрыгнул. Учительница: Так он разбился? Вовочка: Да нет, пожарные тент натянули. Учительница: Так он мимо тента упал? Вовочка: Да нет, он на тент попал и обратно в окно залетел. Учительница: Так он загорел? Вовочка: Да нет он опять выпрыгнул в окно. Учительница: Так он все таки разбился? Вовочка: Да нет, он опять на тент попал и обратно в окно полетел. Учительница: Так он все таки загорел? Вовочка: Да нет, он так прыгал, прыгал, всех задолбал и его застрелили!

Шутки с горынычем

Главе деревни доложил один из подчиненных: На деревню надвигается опасность, мол змей горыныч летит. Тут глава ноги в зубы и побежал к Доброму молодцу и говорит: Так вот и так помоги убей горыныча. Тот отвечает подумать надо прейдите через три дня. Приходит глава и говорит ну что надумал, а тот уже собирает вещи. Ну думает глава пойду к Богатырю русскому. Приходит и говорит вот так и так помоги. Тот говорит подумать надо. Приходите через два дня. Приходит глава через два дня а тот тоже вещи собирает. Ну думает одна надежда пойду к Илье Муромцу. Приходит и говорит вот так и так помоги. Тот идет за мечем. Выходит, а глава его спрашивает ты что даже и думать не будешь. А Муромец говорит: а чего думать СЪЯБЫВАТЬ НАДО.

Смешные фразы

• Петя пошел на митинг, а Митя пошел на Путтинг.
• Кандидат (К) в ходе предвыборной агитации приехал на север и пошел общаться с народом. Нашел работягу (Р) и начал задавать ему вопросы. К – скажите, вот у вас как зарплату вовремя платят? Р- Да, вовремя. К- Ну а снабжение? Р- да все нормально. К- А водка нормальная у вас всегда в продаже есть? Р – Всегда. К (уже в полном недоумении) – Что, все так хорошо? Р- Все хорошо, только холодно и хуево.

Развлекательный контент на вечер

Представьте себе ситуацию. Поздний вечер, Черепаха в пеньюаре готовится отойти ко сну! Раздается телефонный звонок. Она берет трубку.

• Да-а-а-а (протяжно так, и томно)
• Манда. (бросают трубку)

Естесно настроение упало и на нуле, всю ночь плохо спала. Следующий вечер!! Снова звонок.

• Да-а-а-а- Манда (брасают трубку)

Снова плохой сон. Днем пошла она к ежу и рассказала в чем дело, тот и говорит.

• А Ты когда , трубку береш вместо Да говори Алле.

Снова вечер Черепаха в пеньюаре расправила постель. Звонит телефон.

• А-л-л-е.
• Это черепаха???
• Д-а-а-а- МАНДА!!!

Подходит картежник к мужику и говорит:

• Мужик ты в очко долбишься?
• Да
• А в преферанс?
• А это еще куда!?

Во время второй мировой войны, был объявлен конкурс на лучший юмористический рассказ из (200) двухсот слов. Первое место занял доселе неизвестный Штабс-капитан, который написал следующее.

Стоят два хачика на Красной площади, на Кремль смотрят. Один говорит:

• Слюшай, дарагой, мне гаварыли, что тот, кто тронет кримловскую звезду, русским станит!!!
• Да не, ерунду гаварыли!
• Ну, ерунду не ерунду, а я попробаю. Залез на башню, ползет, ползет, вылез на шпиль, до звезды считаныеметры остались. Второй на него посмотрел и решил тоже полезть, чтоб не обламываться. Догоняет первого, старается, но на половине шпиля сдохи кричит:
• Эй, Гоги, дарагой, помоги, дай руку!!!На что первый пинает его, скидывает с башни с криком:
• ПОШЕЛ ВОН, ПОТНЫЙ ХАЧИК!!!

Приезжает как то раз Арменин в Москву. Заходит в публичный дом и говорит:

• Я могу у вас здэс отымэть молодого мальчугана?
• Конечно, для клиента все что угодно!
• Тогда мнэ мальчугана и побыстрее!
• Конечно, конечно, с Вас 500$ !
• Базара нэт, давайте

Только у нас одно условие, мальчиков трахают в темноте.

• Ладно, давайте

Заходит он значит в комнату , снимает штаны, кое как отыскивает в темноте округлый зад и внедряет в него свой челенджер.

Трахает он его трахает, и спрашивает:

• Мальчик , а ты откуд сам будш?
• Я из Еревана!
• О, слушай мальчик я тож с Еревана!
• Мальчик, а мальчик а ты скакой улицы?
• Я с Первомайской.
• Хмм, Я тож с Первомайской!
• Мальчик , а ты в каком доме на Первомайской живешь?
• Я в 27 живу.
• Мальчик , так выходит что мы с тобою соседи, да?
• Мальчик , а в какой ты квартире живешь?
• Я в 5 квартире живу.
• ГОГИ??? ПАПА????

Про анекдот

Приходит один синяк к другому в гости, тот сидит около батареи, голова замотана полотенцем.
Пришедший интересуется:

• Ты че делаешь?
• Да вот, брагу поставил!
• Как это?!
• Ну как, сожрал пачку дрожжей, банку варенья яблочного, сахарку пол-кило, выпил водички и сижу грею!
• а на фига голову полотенцем замотал?
• это чтоб Крышку не сорвало!

В страшных думках синяк приходит домой, тут же повторяет опыт своего товарища и садится к батарее, замотав голову тряпкой.
Жена интересуется, чего это ты, мол, делаешь?

• брагу поставил, а тряпка на голове – чтоб крышку не сорвало!

Жена удаляется на кухню, что-то там готовит, вдруг из комнаты раздается страшный треск и несется какая-то вонь.
Жена с усмешкой:

• ну че, сорвало крышку, что ли?
• нет Б..я, днище вышибло, Ё.. твою мать!!!

Про анекдот 2

Еврей приходит к врачу:

• Доктор, у меня проблема: прихожу я домой, а моя жена с другим мужиком. Я ей говорю: Саачка, что такое? А она мне: Аврааша, не волнуйся, выпей кофе и успокойся.
  Доктор, я выпил кофе и успокоился!

• а от меня вы чего хотите?

• ну это еще не все. Я на следующий день прихожу, а она опять с другим. Я ей: Саа, что такое? А она мне: Аврааша не волнуйся, выпей кофе и успокойся.
  Доктор, я выпил кофе и успокоился!

Доктор в бешенстве:

• я вам чем могу помочь?
  Еврей: – доктор, а я не слишком много кофе пью?!

Про анекдот 3

Война. Небольшую деревеньку захватывает отряд немцев-педерастов.
Приказ: Баб налево и расстрелять, мужиков направо и выебать.
Бабы: Да как так! Разве мужиков ебут?
Мужики: ебут, ебут!

Таблица

Другой анекдот

Летит трехголовый Змей-Горыныч.
Первая голова шепчет второй: Слышь, ты с третьим не разговаривай, его в жопу вые*ли!!!

Список

• Пункт 1
• Пункт 2
• Пункт 3

Снова анекдот

Сидит на берегу моря семейка: папа, мама и сыночек. Ловят рыбку, у каждого в руке по удочке. У сыночка клюет.
Вытягивает, а там – рыба золотая.
И деловым таким тоном говорит:
Так, пацан, времени у меня – в обрез. Давайте, быстренько, по желанию каждый и выпускай меня.
Сынуля от такого счастья охренел, в ладошки захлопал и вопит: Хомячка!!!!
Тут вскидывается: Да ты с ума сошел! В пи#ду хомячка!
Мама (панически): ИЗ ПИ#ДЫ ХОМЯЧКА!!!!!
-)

И еще один анекдот

Мама говорит сыну: Вовочка, не пей сырую воду. И, вообще, отойди от унитаза.

Еще один смешной анекдот

Приходят два голубых в аптеку за презервативами с названиями машин. Один говорит: Давай выберим Ферари, умчимся в сказочную даль.
Второй говорит: Нет!Давай Мерседес, надежно и проверено.
Продавец говорит: Ребята, что вы мучаетесь, возмите Джип, все равно говно.

Таблица

Еще один анекдот

В одной грязной-грязной стране был грязный-грязный город,
в этом грязном-грязном городе был грязный-грязный парк,
в этом грязном-грязном парке была грязная-грязная речка,
на этой грязной-грязной речке был грязный-грязный мост,
под этим грязным-грязным мостом стояли грязные-грязные Ванька с Манькой

Целуются, обнимаются.
Тут Ванька засовывает руку Маньке в трусы, и удивленно так — Мань, ты че мужик?! — Да нет, я так сру.

Анекдот 10

• Вам поросенок с хреном?
• Нет, лучше отрезать.

Изнасиловали монашку. Она молится: Слава тебе, Господи! И досыта, и без греха.

Один наркоман попробовал новое снадобье и ждет на балконе,пока вставит. А все не вставляет и не вставляет. И вдруг огненный шарпроносится перед глазами, а потом темно. А потом опять проноситсяогненный шар и опять темно. И третий раз то же самое. Довольныйнаркоман выходит с балкона и говорит маме: "Пойду я, мама, погуляю"."Иди, сынок, – говорит мама, – а то уже трое суток в небо пялишься".

Врач санитару:- Какая у больного температура?- Комнатная.

Один мужик жалуется другому :- Жена, зануда такая, достала, житья нет !- А что сучилось ?- Я ей говорю : весна, солнышко за окном, птички поют, люди гуляют, а она все ноет :- Вынеси елку, вынеси елку !

Останавливает девушка такси и говорит:"Подвезите меня на миллиметр!"А водитель спрашивает :"Вы че издеваетесь?"А она :"Если бы издевалась,попросила бы с остановками!!!

Молодой драматург приходит к редактору со своей первой пьесой.Редактор принял рукопись и просит зайти через неделю. Прошланеделя. Молодой драматург приходит к редактору весь в нетерпении.Тот встречает его с распростертыми объятиями, чуть ли не целует. – Да Вы просто гений! Это бесподобно! Весьма актуальная пьеса! Только название придется изменить. – ??? – Ну вот как называется Ваша пьеса? – "Эх, еб твою мать!" – Ну и куда это годится? Ну зачем? Зачем это цыганское, разухабистое "ЭХ!"

Жираф разговаривает с Зайцем

Ж: А ты знаешь, как это замечательно иметь длинную шею. Ты ощущаешькаждый кусочек проглатываемой пищи, каждый глоток того, что пьеш.Причем по всей длинне. Разве это не замечательно?

З: Скажи, а блевать тебе приходилось?

Жизнь никогда не стоит воспринимать очень серьезно потому, что что быты не делал – все равно живым ты из нее не выберешся!!!

Жизнь – болезнь передающаяся половым путем со 100% летальным исходом!!!

Правда ли что адам и ева из СССР?Конечно правда:голодные,босыеодно яблоко на двоих,а думают что живут в раю!

Поймал украинец золотую рыбку.р:-Отпусти меня мил человек я три твоих желания выполню.у:-Ладно,хочу щоб кытайци пишлы вийною на шведив!р:-Уже зделано.Второе?у:-Хочу щоб шведы пишлы вийною на кытайцив!р:-Хорошо.Третье?у:-Хочу щоб кытайци пишлы вийною на шведив!р:-Да ты че мужик не можешь себе денег или телку заказать? Заладил тут китайцы шведы.у:-Так я хочу щоб тым клятым москалям вси городы повытоптувалы!!!:)))

Двое ребята (НР) пошли на охоте. И вдруг выскакивает коза из-за кустахи прямо к ним бежит. Один стрелял, но промахнул. А другой стоит -ничего не делает.- Ты что-же не стреляеш, а?!- Да откуда мне знать это дикая коза или нет?- В лесу все дико, дурак!Немного прошло времени и вдруг второй прицеливается и стреляет.В кустах кто-то выкричал и потом упал на землю.- А ты что ударил?- Да, какую-то дикую бабушку.

********Едет мужик на своем Мерсе с телкой.Он ей – пристегнись, пожалуйста!Она – о, мой дорогой!Вдруг – авария.Машина – вдребезги.Мужик приходит в себя,видит,надним мент стоит. Мужик ему – где я мол,что со мной.-ВЫ то молодец,пристегнулись, а вот баба ваша с ху** во рту таки валяется!

Избрание Путина решено провести в форме выборов.

Что может быть страшнее разеренного бультерера заражонного спидом?Только мужик который его заразил.

Сидит ворона на ветке. В клюве, как положено, сыр. Ну и, конечно же,лиса пробегает. Ворона думает: "На провокации не поддамся, сырне отдам". А лиса спрашивает: "Ворона, ты будешь в воскресеньеза Путина голосовать?" Ворона молчит, блин, не скажу, мол. А лисаопять: "Будешь ты или не будешь заПутина голосовать?" Короче, достала ворону вконец. Ворона не выдержалаи каркнула во все воронье горло: "Да-а-а-а!!! Буду, отвали, блин!"Сыр, как полагается, выпал, с ним была плутовка такова. А ворона сидит,философствует: "Ну, елы-палы, а если бы я сказала "нет", все равнорезультат бы не изменился".

Ползут две змеи. Одна другой говорит: "Слушай, а мы ядовитые змеи?".Вторая: " Да, очень". Первая:"Очень, очень?" . Вторая : "да,супер ядовитые" первая: "ну все, копец мне, я себе язык прикусила!"

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:-Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю.Иван принес филина и воробья.Царь говорит: -Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает: -Воробей,почем раньше водка в магазине была?Воробей: -Чирик.Иван филину: -А ты,филин,подтверди.Филин: -Угу!

Идет урок биологии в школе. Мария Ивановна задает вопрос детям:"Какой орган человека самый важный?"-сердце, отвечает Петя, если бы не сердце, то человек не смог бы жить.-молодец Петя, правильно- похвалила его учительница.-легкие, отвечает Маша, без них человек не смог бы дышать.- правильно Маша.- с задний парты тянет руку Вовочка.-ну а ты что думаешь Вовочка, спрашивает учительница.-я думаю кожа-почему-если бы не кожа, мужики бы яйца в руках носили.

Умерла у мужика теща.Назначили суд-медэкспертизу.Доктор спрашивает у мужика: – От чего она умерла?Мужик : – Да ядовитых грибов наелась.Доктор: – А почему у нее на шее синие пятна?Мужик : – Так сама есть не хотела, пришлось помочь.

Анекдот хрущевских времен к выборам Путина:

Де Голль и Кеннеди безуспешно стараются накормить кота горчицей.Все в крови, жутко исцарапанные сдаются. А Никита взял за шкирку,мазнул горчицей причинное место: кот вылизывает, дико мяукая,а Хрущев гордо говорит: "А у нас все так: добровольно и с песнями!"

Классическая ситуация. Ель. Ворна держит в клюве сыр. Внизу – лисица.- Ворона, ты скажи, за Путина голосовать будешь?- !- Ты от ответа не увиливай! Будешь голосовать?- Да-а-а!Довольная лисица убегает, как положено, с сыром. Ворона сидити думает: "Гм, сказала бы нет, все равно бы без сыра осталась!"

-Иване,-Шо,Маню?-Выкруты лампочку.-Навищо?-Я в рот визьму.-Ты шо дурна, вона ж гаряча.

Как вы обнаружили свою жену мертвой- А я просто пнул ее ногой, а она не пошевелилась!

Папа а что это бабушка по огороду бегает зигзагами?Для кого бабушка, а для кого и теща, а ты лучше не разговаривай,а подай мне еще одну обойму!!!

Подсчитано, что в России средняя длинна мужского детородного органа18 см, а средняя глубина влагалища 20 см.Значит среднестатистическийнедоеб по России 2 км 300 м.

Сидит ворона на дереве – сыр держит в клюве, позавтракать хочет.Вдруг откуда ни возьмись – лиса: "Ворона, ты пойдешь за Путинаголосовать?" Ворона молчок. "Пойдешь или нет?" Ворона молчит.Лиса совсем надрывается: "Что ж ты такая безынициативная – будешьза Путина голосовать, мать твою?" Ворона сдалась – "Буду кричит"Ну сыр выпал, лиса съебалась. Ворона сидит и думает – "А если быя сказала – не буду – что бы изменилось?"

На вечеринке нового русского (НР)присутствует дама, знаток этикетаи хороших манер (Д). В конце вечера к ней подходит НР и спрашиваетНР – Ну как?Д – Да все хорошо только щипцов нет.НР – Зачем?Д – Понимаете, вот мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими жеруками сахар берут.НP – Догнал. Не лох.Через некоторе время опять вачеринка. Присутствуют те же.НР – Ну как? Все в порядке?Д – Все отлично, но про щипцы Вы опять забыли.НР – Нет, я их положил.Д – А почему я их не вижу? Где они?НР – Как где? В сортире.

Оценочные материалы по русскому языку для 9 и 10 класса диктант, изложение и тестирование задания и ответы для проведения в 2023-2024 учебном году.

Оценочные материалы по русскому языку для 10 класса

Контрольный словарный диктант №1

Никем не обработанная земля, земля никем не обработана, необработанная земля, незамеченный объект, о нездешнем жителе, неиссякаемый источник, далеко не веселый рассказ, неисправленная ошибка, несмотря на непогоду, уроки не сокращены, неряшливо одетый, поступил не по-товарищески, ему нездоровится, нелепый случай, волшебникнедоучка, не спрашивая ни о чем, неизгладимое впечатление, не дописанное мною изложение.

Контрольный словарный диктант №2

Штопаное белье. Заштопанное белье. Штопанное белыми нитками белье. До сих пор не опущенная штора. Неопущенная штора. Штора до сих пор не опущена. Отец не мог не пойти. Ни желания ехать, ни возможности не было. Как я ни спешил, все же опоздал. Кто не восхищается достижениями науки! Ничто не нарушало тишины утра. Нельзя не знать произведений А.С. Пушкина. Не вдали, а уже совсем рядом раздавались выстрелы. Это был невысокий человек. Незнакомец говорил негромко, но отчетливо. Даже невдалеке ничего не видно.

Контрольный словарный диктант №3

Откуда ни возьмись появился лось. Ни у кого не оказалось карандаша. Мы никуда не торопились. Обнаружилось неотправленное письмо. Озеро было окружено кустарником. Студеный воздух обжигал лицо. Что-то бледно-желтое мелькнуло в окне. Кое-где появились лужи. Было вспахано уже полполя. По-прежнему было тихо. Юго-восточный ветер принес тепло. Туристы передвигались тихо-тихо, по-лисьи. Река была как стеклянная. Песчаные берега радовали глаз. Где-то увлеченно пели песню. Работали дружно, не жалея сил. Не смолкая шумело море. Непреклонная воля помогала выстоять.

1. Укажите номера, под которыми записаны сложные предложения (знаки препинания не расставлены): А) Приют наш мал зато спокоен. Б) Пусть перебирается в деревню или я переберусь отсюда. В) Он сохранил и блеск лазурных глаз и звонкий детский смех и речь живую. Г) И опрокинутое синее небо обнимает улицу и солнце нависает над головой. Д) Ржавеют в арсеналах пушки зато сверкают кивера.

2. Укажите номера, в которых ВЕРНО определён тип сложного предложения: А) Лишь изредка олень пугливый через пустыню пробежит, или коней табун игривый молчанье дали возмутит. (Сложносочинённое.) Б) Дружба не услуга, за неё не благодарят. (Сложноподчинённое.) В) Заранее предупреждаю: удобств на пути не будет. (Бессоюзное.) Г) Понадобился проводник, который хорошо знал бы лесные тропы. (Сложноподчинённое.) Д) Он никогда не плакал, зато по временам находило на него дикое упрямство. (Бессоюзное.)

3. Укажите номера, под которыми записаны сложносочинённые предложения: А) По высоте этого звона догадываешься, набирает ли дождь силу. Б) Но я знаю, для кого я буду писать. В) Громче стал топот копыт, слышнее шорох колёс по гравию. Г) В этом есть своя целесообразность, но она нами ещё не разгадана. Д) Озеро обступили старые ивы, и на нём всегда было тихо и сумрачно.

4. Укажите номера, под которыми записаны сложноподчинённые предложения: А) Хотя я читал о «кораблях пустыни» – верблюдах, но они меня не прельщали. Б) Кричат в кустах коростели, бьют перепела, гудит выпь. В) Он, как только проснулся, сразу же умылся. Г) Шёл уже восьмой час, но было ещё совсем светло. Д) Испугаться она не могла, потому что глаза у Грига смеялись.

5. Укажите номера, под которыми записаны бессоюзные сложные предложения: А) Как бы ни было уныло покинутое место, всегда остаётся сожаление. Б) Он жив – и я рада. В) Выйдешь на крыльцо – осень сразу окружит тебя. Г) Один шквал прошёл, второй подходил, но был ещё далеко на горизонте. Д) Я пошёл в кино, он же остался дома.

6. Укажите номера предложений, в которых СТАВИТСЯ запятая перед союзом И: А) В ту же минуту взлетели сразу несколько ракет и застрекотали пулемёты. Б) Ростов не верил своим силам и сомнение это продолжалось более секунды. В) В кофейнях варили чёрную гущу и сидели старики, тихо переговариваясь. Г) Как празднично украшен зал и как весело проходит вечер! Д) Солнце пряталось за вершины и туман начал расходиться в долинах.

Русский язык 10 класс промежуточная аттестационная работа варианты с ответами

ПОДЕЛИТЬСЯ МАТЕРИАЛОМ

Утиные истории. «Она ушла по-английски»

Начало подготовки к весенней охоте для начинающих охотников — дело серьезное. Так произошло и у меня. Спланировал свой отпуск на весенние месяцы и не прогадал

Спокойно, без суеты, без спешки, после работы я собрался на весеннюю охоту. Заранее заказал подсадную утку у ребят из Воронежской губернии. Патроны были куплены еще в прошлом году. Масксети проверил уже перед отъездом в угодья. Ну и, конечно же, разрешение на добычу получил в установленные сроки. Итак, все необходимое имущество собрано, оставалось только сделать скрадки. На это я выделил один день. Выехал в угодья и совместно с семьей провел время на природе: и шалаши построили, и природой налюбовались, и надышались чистым воздухом.

ПРОВЕРКА НА БДИТЕЛЬНОСТЬ

Наша компания состояла из трех человек: мой младший сын Илья, который в этот период находился на каникулах, мой друг Павел и я. Как правило, день открытия охоты выпадает на субботний день. Мы выехали заранее, в пятницу. По прибытии на охотничью базу разгрузились, переоделись, взяли подсадную утку и пошли к шалашам проверить их состояние, а заодно и утку повызаривать. Дошли до места налегке, с удовольствием. В некоторых тенистых местах еще лежал снег.

Весенняя погода радовала теплыми лучами солнца. Все построенные нами укрытия были на месте, целыми и невредимыми. Я высадил утку на воду, и мы сели в шалаш. Наша подсадная первым делом поныряла, почистилась и немного покрякала. Из-за поворота реки вылетел селезень. Летел он низко-низко, практически над водой. Наша подсадная, услышав его жвяканье, сразу дала осадку. Красавчик в свою очередь, расставив крылья в стороны и выпустив свои лапки, как шасси, сразу подсел к ней. Ждать было нельзя. Я высунулся из шалаша, два раза хлопнул в ладоши и вспугнул наглеца.

Вечер удался на славу. Румяные кусочки шашлыка, свежие овощи и горячительные напитки украсили наш праздничный ужин. Беседы затянулись до полуночи.

Будильник телефона прервал сладкий сон всей команды. Я посмотрел в окно, затем на часы. Время было три часа утра, на улице еще темно. Без всяких колебаний наша команда поднялась и действовала быстро. Умылись, позавтракали, оделись и пошли на охоту. Ночью еще был морозец, так что по грязи нам идти не пришлось. Илья с Павлом сели в шалаш, а я стал высаживать утку. Окончив все, я быстро вернулся к своим. Криковая заработала лучше прежнего, показав, на что способна, и это дало свой результат. Пара кряковых зашли на круг, затем на другой. Осадка продолжалась, и эта парочка приземлилась к нашей подсадной. Селезень зажвякал и корабликом поплыл к нашей помощнице.

— Стреляю, — сказал я Павлу, — а ты будь на подстраховке. Я поднялся из укрытия и прицельно выстрелил. Утка с громким кряканьем поднялась на крыло и улетела, а селезень, задетый выстрелом, поплыл по течению реки. Так как оно было сильное, наш трофей на скорости уносило все дальше и дальше от скрадка. Я помчался наперерез до следующего поворота реки. На бегу схватил лежавшую на земле сухую ветку, чтобы ею подтянуть крякаша. Все получилось. Трофей был вытащен на берег.

Сын и друг поздравили меня с полем. Достали из рюкзака термос и бутерброды. Горячий чай с бутербродами согрел нас и добавил настроения. Посидев еще около часа, мы переместились дальше, вниз по реке.

Раннее утро, и мы опять сидим в скрадке, как три танкиста и собака, только у нас не собака, а подсадная утка. Сил и энергии в этот раз у нас поубавилось, чувствовалась усталость. Прошло полчаса, подсадная отработала ровно сорок минут и замолкла. Через некоторое время мне пришлось дорабатывать в манок все то, что должна была сделать утка. Прошел час, Павел с Ильей закрыли глаза. Спустя несколько минут сын засопел. Я же не сдавался и продолжал манить селезня, повторяя самому себе: «Я знаю, что ты здесь».

Я уже начал, как и мои напарники, медленно моргать, как вдруг через маскировочную сеть увидел сидящую перед собой утку. «Не могла она отвязаться, карабин очень надежный», — мысленно сказал я себе. Аккуратно повернул голову и правее увидел еще одну утку. Сердце заколотилось, глаза сразу открылись. Да, перед нашим шалашом сидела дикая утка. Но не могла же она приплыть одна, напарник был где-то здесь. Затаившись, я стал глазами искать зеленоголового красавца. И нашел. Краем берега реки, аккуратно обходя препятствия, плыл селезень.

— Пал Юрич, просыпайся! — я постучал по колену товарища. — Без лишних движений и суеты, внимательно смотри!

Селезень выплыл на середину речки и замер. Несмотря на течение, он был неподвижен. Его напарница вплотную приблизилась к подсадной, и вдруг ее что-то насторожило. Она медленно стала отплывать, внимательно смотря на наш скрадок. — Пора, — сказал я Павлу. — Работаем.

Первым поднялся я, за мной Павел. Селезень дал нам несколько секунд для выстрела. Второпях я промазал. Зеленоголовый поднялся вертикально над нами, и Павел метким выстрелом поразил цель. Но получился подранок. От выстрелов проснулся Илья. — Подранок, подранок! — крикнул я. — Быстрее смотрите, куда он делся. Течение реки быстро уносило подранка вдаль. Сын с Павлом выбрались из скрадка и побежали за ним. Я в это время стал накачивать лодку. Все это казалось вечностью. Я спустил лодку на воду и поплыл по течению. На краю берега стояли Павел и Илья. — Ну, где ваш подранок? — спросил я. — Он уже дошел и лежит в ветках на противоположном берегу, — ответил Павел. — Сейчас я его подберу.

Но не успел я доплыть до селезня пары метров, как вдруг он ожил и резко нырнул под лодку. А через две секунды наш подранок всплыл метров в пятнадцати от нас. — Стреляй, стреляй! Уйдет! — крикнул я Павлу.

Тот быстро вскинул ружье, но селезень снова нырнул, и мы его потеряли из вида. Я медленно, стараясь не спешить, просматривал каждый кустик, каждую ветку, лежащую в воде. Никого. Проплыл поворот реки и вышел на берег. Все пребывали в расстроенных чувствах от того, что произошло. Но подранков оставлять нельзя. Будем искать дальше. Мои действия повторились. В этот раз пришлось заплыть под поваленное дерево, которое задерживало весь плывущий по реке мусор.

Среди травы, веток лежал наш подранок. Я бы его не заметил, если бы не белые перышки на крыльях. Подобрав наш трофей, я вернулся к охотникам.

Закрытие весеннего сезона охоты прошло необычно. Зацвела черемуха, и немного похолодало. В северных районах Владимирской области мороз в период весенней охоты — это норма. Ранним утром до минус трех, а к обеду плюс восемнадцать. На утреннюю зорьку одеваешься тепло, пока вернешься на базу, уже мокрый.

Отохотился я со своей подсадной уткой практически весь сезон. Немного привыкли друг к другу. А как не привыкнуть? Помощница как никак! Без нее в угодья ни ногой.

За неделю до закрытия мне не удавалось выехать на охоту по разным причинам. Подсадная стала «снимать номер» у меня на балконе. Выводить вызаривать ее на водоем как-то не получалось. Но каждый вечер после того, как я менял ей воду и насыпал зерно, она выдавала осадку. И начинались эти концерты в восемь вечера, а продолжались до начала одиннадцатого.

Настал долгожданный день, когда наша гостья вместе со мной уехала на закрытие весеннего сезона. Казалось бы, целый месяц охотились, все отработано до автоматизма, но нет, как всегда, что-то пошло не так. Утро выдалось морозным, все покрылось инеем. На деревьях уже появились листочки. Солнышко еще не взошло, а мы уже охотимся. Птицы просыпались, речка журчала — красота, да и только!

Я ждал начала работы подсадной. Но она не хотела работать. Я и манком помогал, и пересадил ее подальше. В ответ ни звука. Сидит на воде и крутится, прислушивается к различным звукам, и все. Так просидели мы с ней три часа. Вблизи послышался голос селезня. Жвяканье приближалось. А в ответ ни осадки, ни призыва — ни-че-го. Как истребитель, из-за макушек деревьев, опустив крылья вниз, спикировал к нам селезень. Утка молча начала кушать. Типа никого не заметила. Селезень от такой наглости оробел и, прекращая жвякать, остановился. Появился удобный момент для выстрела. Я встал из скрадка и добыл трофей.

Сняв с воды свою горе-помощницу, я отправился отдохнуть. Впереди оставалась последняя вечерка. «Может, вечером моя помощница проявит себя как надо?» — надеялся я.

Около шести вечера я утеплился, и мы направились на болото возле реки. Я ждал от своей подсадной четкой вечерней работы. Поправил шалаш, подготовил все необходимое и пошел высаживать утку. Глубина болота оказалась приличной. Расправив болотники, я взял переноску с помощницей и ветку, обгрызенную бобром, и аккуратно стал отходить от берега, контролируя глубину и уровень воды по своим сапогам. Отойдя метров на пять, увидел, как вода достигла края сапог. Я зафиксировал ветку осины, закрепил кольцо с поводком, открыл переноску и выпустил утку. Она с радостью вылетела на воду, а веревка осталась в переноске. Я сначала не понял, что произошло. А когда до меня дошло, не смог быстро выскочить из воды. Подводные кочки и предельная глубина затруднили мой выход.

— Ешкин кот! — уже в голос говорил я. — Поохотился на вечерке! Я максимально быстро выбрался из воды. Воспользовавшись тем, что утка увлеклась питанием, я стал накачивать лодку, понимая, что без нее мне подсадную не поймать. Солнце еще светило, но время неумолимо подходило к вечеру.

Спустив лодку на воду, я не дал подсадной оказаться у берега, где протекала река. До реки оставалась пара метров. Одно неверное движение — и лови подсадную на большой реке! Глядя на то, как я к ней приближался, утка поняла, что ей пора на берег. Она быстро выбралась на землю и начала с испугу крякать. Тут и призывы посыпались, и осадка. — Что ты орешь? — с досадой крикнул я, подплывая к берегу.

Утка, увидев меня, с криком драпанула в посадку. Только я вылез из лодки, как с реки поднялся селезень и хотел присесть на наше болото. Но, увидев охотника, бегущего за подсадной уткой, решил не рисковать. Жизнь дороже. Я что было сил помчался за подсадной. Она металась из стороны в сторону. Только бы не на болото! — твердил я сам себе. Утка споткнулась, и я напрыгнул на нее.

Держа одной рукой подсадную — главное достояние охотника, и гребя второй, мы приплыли к поводку. Застегнув карабин на ногавке, я высадил утку и вернулся на берег. Зайдя в скрадок, залпом выпил две кружки чая, приготовленного для обогрева. Термобелье, флисовая одежда и костюм сыграли свою роль. Я взмок. На часах было восемь вечера. Подсадная, посмеиваясь надо мной, продолжила плавать вокруг шеста. А я в отчаянии, сидя в скрадке, манил селезня. И ведь наманил!

На заходе солнца откуда ни возьмись приземлимся зеленоголовый. Но подсел он не к подсадной, а на соседний плес. Моя молчала. Расстояние от меня до селезня было примерно метров сорок. Для пятерочки, как мне казалось, было далековато. Скорее всего, я был не готов к такому выстрелу. Селезня насторожило движение в скрадке, и он сразу поднялся с воды. Сделав круг, сел на болотце позади скрадка, за деревьями. Я заново стал манить. Вечерело, наступили сумерки. Всплеск воды дал понять, что селезень улетел, а вместе с ним улетел и мой шанс добыть еще один трофей.

Включив налобный фонарь, я стал разбирать укрытие. Сложил маскировочные сети и вещи, которые были со мной. Приплыл к подсадной. Взяв ее в руки, поблагодарил за все, что было в период наших охот. И за удачу, которая нам сопутствовала, и за промахи, которые я допускал. Открыв карабинчик, я выпустил ее на волю. Плыви с Богом! Может, на прощанье крякнешь? Нет, в ответ тишина.

— Ушла по-английски! — сказал я, уплывая в темноту.

Вот такой на этот раз выдался весенний сезон. В копилку добавились и трофеи, и опыт. И все благодаря подсадной уточке, которая привнесла много ярких красок в весенние охоты этого года.